Mais votre intermittente du spectacle de haut vol sans trapèze et à filet dead-linisé avait la niâk et de la ressource. S’entend un urgent besoin de trouver un boulot.

124 heures de travail, 5 rames de papier envoyé en photocopie, 450$ de photocopies de CV, 4327 km arpentés à pied, 8736 heures de conversation de sourds avec de potentiels employeurs.  (Ok, presque, pas tout à fait.)

En France, un CV, le travail, la rigueur de l’emploi, la sacro-sainte institution formelle qui déboite des caribous CV-lettre-de-motivation-expériences-votre-papa-il-fait-quoi.

En Nouvelle-Zélande : deux ou trois conversations sur les endroits que les patrons avaient visité en France, une dizaine de réflexions à propos d’un match de rugby gagné par les bleus contre les all blacks (ça fait des années, ça n’a jamais été avalé), une comission à faire à un autre resto typée « si tu croises le patron quand tu iras postuler au T., trois restos à côté, tu pourras lui dire que je lui ramène bientôt ses cuillières ? », un sms qui me dit que le monsieur a eu mon numéro sur mon CV et que je suis « pretty hot » dans mes doc martens. Benh voyons.

Décidemment, c’est une autre culture.

(Sinon, un emploi, non ?)

Ca, ça vaut pour n’importe quel stoppeur. Ensuite, pour votre Pirate-Prophet, imaginez grosso modo le même cirque mais avec un backpack de 17 kilos, un sac en bandoulière (version cloche de vache), un autre petit sac à dos et un sac de nourriture par pur plaisir de voyager léger.

Je galérais brillamment dans les alentours de Wellington, tentant avec plus ou moins de panache d’extraire mon petit moi-même et tout mon gentil foutoir des tentacules de la métropole. J’avais été parachutée sur un rond point à partir duquel j’avais rejoint un léger renfoncement sur le côté de la route où je tachais de rester visible et vivante, ce qui va souvent de paire. En plein dans un virage dans la lancée de voitures se jetant sur une voie à 70, j’eu à patienter un certain temps avant d’être embarquée par un chinois-kiwi dans son van engorgé de matériel jusqu’au frein à main.

« Ah oui mais moi je vais pas du tout dans cette direction, hein !

-          C’est pas grave, laisse moi monter ou je partirais jamais d’ici ! »

Ainsi fut-il. Et ainsi fis-je ma plus rock’n’roll passation de vans.

Parce que forcément, vu qu’il n’allait pas dans la bonne direction, le type chercha une solution. Par la fenêtre.

De son van à celui d’un autre kiwi passant juste à côté après deux ou trois tentatives ratées, le tout lancé à 90-100km/h sur une quatre voie débordant de trafic, ça donna quelque chose comme (merci de les imaginer hurlant) :

« Hey, mec, tu vas vers Taupo ?

-         Euh… oui… Pourquoi ?

-          J’ai une stopeuse dans la voiture, moi je prends la prochaine sortie, je peux pas la garder !

-          Euh… ok ! Je la récupère ! »

Alors le plus naturellement du monde, les deux vans ont joyeusement fait des queues de poissons pour venir s’arrêter en fanfare sur la bande d’arrêt d’urgence juste avant la sortie, encouragés par une ravissante symphonie de klaxons. Un quart de seconde pour bondir du premier van, trois secondes vingt-cinq pour sortir toutes les affaires, trois secondes vingt-huit pour tout balancer dans le second van et quarante-et-une seconde environ pour monter à mon tour dans ce dernier. Simple, rapide efficace.

On n’oublie surtout pas de hurler merci par la fenêtre en repartant sur les chapeaux de roues.

« Je cherche une île pleine d’oiseaux.

-… Pardon ? »

Non, ok, recontextualisons. L’histoire de Kapiti Island, d’un point de vue Pirate-prophétique, commence au premier endroit où votre narratrice a posé ses bagages, c’est à dire dans la maison cossue d’un couple de français en banlieue d’Auckland. (Pour le background, tentez de vous figurer le lotissement de Desperate Housewives en baissant d’un demi cran social peuplé par les figurants de Chéri j’ai rétrécit les gosses.) Dans cette dite maison, passées deux allemandes, vivait aussi un canadien qui se rendait, le jour de mon départ, sur une île pleine d’oiseaux (dont le nom n’avait pas réellement imprimé ma mémoire). A l’époque, sans en savoir vraiment long au sujet de la Nouvelle-Zélande et toujours emballée par les oiseaux (devrais-je à ce sujet vous exposer ma gigantesque collection de photos floues de spécimens endémiques locaux ?), il me parut évident que, sans trop savoir ce que j’allais faire ici, je serai à un moment précis les deux pieds sur Kapiti, ce qui, soit dit en passant, amorça mon périple.

« - Je cherche une île pleine d’oiseaux.

- …Pardon ?

- Une île avec que des oiseaux. Je ne sais plus le nom.

- Kapiti ? »

( Conversation entre la-dame-du-centre-d’information et Pirate-Prophet.)

Faute d'avoir réussi à photographier correctement des oiseaux, j'ai pris le parti de vous montrer des choses qui bougent moins. Genre des arbres.

C’est ainsi qu’une fois rendu à Paraparaumu Beach, j’embarquais à bord d’un bateau, lui-même posé sur un tracteur, le tout dans un parking. (Comprenne qui pourra mais tout à été soigneusement mis à l’eau après coup, si ce n’est le parking.) Ce fut la première fois que je vis cette étrange canopée d’arbres si caractéristiques.

« Gardes tes photos pour plus tard. C’est un conseil. »

(Monsieur inconnu à la descente du bateau.)

Sur Kapiti Island, le jeu est simple. On vous lache sur le rivage à 10h, on vous prévient que le bateau revient à 15h. Entre temps, vous vous amusez comme un petit fou à rater des photos sur plein d’oiseaux bizarres que vous entrevoyez. Le DOC a patiemment éliminé tous les chats, rats et autres possums pour fonder une réserve naturelle d’oiseaux, seules espèces endémiques. Dans les faits, ça s’appelle Kereru, Miromiro, Tieke, Takahe, Tui (le cri le plus drôle du monde allant de la sonnerie de portable aux bruits gastriques en passant par l’électro minimaliste), Toutouwai (très chou, celui-ci). Ca s’appelle aussi Kiwi mais soyons réalistes, les personnes qui l’ont vu se comptent sur les doigts d’un manchot. Ca s’appelle aussi Weka et ça cherche à démolir votre sac posé au sol, ça s’appelle aussi Kaka et ça se pose sur vos épaules pour vous faucher votre casse-croute. (Légalement, il est d’ailleurs interdit de les nourrir, c’est vous dire s’il s’agit de courir pour récupérer son bout de sandwisch.)

Au final, cinq heures de pur plaisir à cavaler sur le petit sentier en pleine jungle kiwi, à supporter un vacarme de tous les diables de cris et de chants surréalistes, à se fouler toutes les vertèbres du cou et à trébucher sur toutes les racines, la tête vissée en direction des branches.

Kapiti Island (http://www.doc.govt.nz/parks-and-recreation/places-to-visit/wellington/kapiti/kapiti-island-nature-reserve/)

- Deux points de chute possible : Rangatira ou le North End.

- Nécessite une authorisation spéciale du DOC à demander sur internet ou dans un bureau du DOC. (http://booking.doc.govt.nz/Menu.aspx?sg=KAP)

- Prix du bateau : autour de 50NZ$

- Possibilité de dormir sur place au North End si vous voulez essayer d’être comptable sur les doigts d’un manchot.

Note :  N’hésitez pas à réserver à l’avance en période pleine, le nombre d’autorisations par jour est limité.

Le bush déboite.

Paraparaumu Beach. Répétez le nom très vite à l'infini, seul sur la plage...

Paraparaumu Beach, surnommée la Dallas de la mer Tasman.

Presque.

Petit, moche, mort, résumant avec brio l’éternel kiwi en matière de blèdes et d’architecture. Notons le backpacker, délicieusement kitsh, version maison victorienne de caractère redécorée par vos grand-parents.

Parce qu’à vrai dire, aussi petit moche et mort soit ce patelin, c’est le premier endroit que j’ai pu voir après Auckland, le premier endroit où je me suis sentie vraiment bien – tout particulièrement dans le canapé à macramé, tentant de déchiffrer un vieux bouquin anglophone. Ca sentait la naphtaline et c’était le paradis.

De la plage, et c’est bien là tout le réel intérêt du patelin, on peut voir Kapiti Island, l’île aux oiseaux.

Paraparamu beach Paraparamu beach Paraparamu beach Paraparamu beach Paraparamu beach Paraparamu beach Paraparamu beach Paraparamu beach

Insérez toujours un palmier dans le background de votre vie. Question d'exotisme.

Auckland.
Auckland c’est un peu tous les mauvais côté de la Nouvelle-Zélande réunis. Des fast-food à perte de vue, des magasins pour beach boys, des clubs déversant leur flot infame de soupe radiophonique, le tout à avaler sans mesure puisqu’ici tout est taille XXL. Auckland vit large. Auckland, the Great Auckland, seule réellement grande ville du pays puisque même Wellington, la capitale, s’encastre dans les montagnes à ne plus pouvoir s’étendre. De là se sentir obligé d’y rester…
« Non, non, Auckland c’est pafait, t’as pas compris ! Au moins ils restent tous ensemble au même endroit! » (D., kiwi m’ayant pris en stop autour de Taupo)

C’est aussi plus ou moins le début de l’histoire. Du backpacker-usine où j’ai fait mes premiers copains sans trop parler un mot d’anglais, aux après-midis passées à Albert Park, jusqu’aux premiers jobs, à l’appartement, en passant par l’ouverture du compte en banque.
Restent incrustés dans ma mémoire des pluies insoutenables aux trombes battant les vitres de la cuisine du backpacker, en haut de l’immeuble, immergeant de l’ombre des eaux nos gueules blafardes, tous en chemins vers des inconnus, des soleils écrasants s’éclatant sur l’asphalte.
Une des choses les plus dures fut de concevoir une nouvelle gestion de l’argent au long cours, sans savoir quand je serais réellement à même d’en faire, ne parlant pas la langue.
Boulot au black, mauvais appart, mauvais colloc, et puis l’envie de partir qui ronge en voyant tous les camarades s’en aller. Il fallait juste partir. Ce fut juste la meilleure idée de ma vie.

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Auckland en quelques bons points, néanmoins :

- City Groove Backpacker : Le meilleur backpacker de la ville, un des meilleurs du pays. A l’époque on pouvait y assister à des cours progressifs de suédois offerts à un irlandais autour de 0.5 d’alcolémie.

- Albert Park : De l’herbe, des arbres dantesques, un canon échoué au milieu, deux trois statues un peu kitsch, le pied.

- Subway : Ok, rien de très folklore local, je le confesse. Mais notez qu’en ces terres, les trois coockies sont à 2.70NZ$. Moi, j’aimais bien.

La Mouette, comme le pigeon, n'est pas un oiseau évident à sublimer. D'où l'usage du reflet pour multiplier son quotient photogénique par deux.